“新型教育手段”已逼疯千万孩子,也许你就是这种父母

来 源:网络整理发布时间:2020-10-17 移动版


文|张可粒

来源|小十点(ID:sdikid)


老话说:“孩子不听话,打一顿就好了。”


大家都知道这样的教育方式不可取,但如今却有一种比打孩子还厉害的新型教育方式在家长中流行开来。


那就是——激将法育儿。


在言语中夹带真实目标,故意用刺激性的话或者反话鼓动孩子去达成某一件事。


激将法育儿受到不少家长的推崇,因为表面上看,这个方法确实行之有效。


有不少孩子在父母的“激将法”下,真的取得了一些进步。



但其实,激将法育儿是比打孩子更恶劣的教育方法。


短期上,孩子为了达成父母目标,会拼了命去证明自己,但内心是极度匮乏与缺爱的。


甚至还会让孩子陷入“自暴自弃”的境地,等到父母想回头拉孩子一把,却是为时已晚。


父母想要教育好孩子的初心没有错,但激将法育儿却让父母变得满心是爱,却满嘴狰狞。



常被激将的孩子最乖,

也最没自信


“就你,还想考第一?”


“天天就知道玩,跟人家xx比差远了。”


“你要是变乖了,猪都会上树!”


这种话是不是很熟悉呢?


是不是你也曾对自己的孩子说过呢?


扪心自问,这些说出口的话是我们内心的真实想法吗?


我想不是的。


为人父母,含辛茹苦将孩子拉扯长大,盼他健康成长,盼他前途无忧,怎么会舍得这样“攻击”孩子!


其实你更想说的是:


“我相信,你一定能考第一的。”


“你再努力一把,也是能赢过xx的。”


“孩子,我相信你会变乖的。”


父母从来都是心口不一的家伙,他们总是以为养育孩子,就是需要使孩子“痛苦”。


因为痛苦更具有推动人前行的力量。


所以用“激将法”来打压、刺激孩子,让孩子为了证明自己能行而加倍努力。


有一个词,叫“优秀的自卑者”,意思是在别人看来,是无比优秀且成功的,但是其内心却隐藏着一种自卑,经常会自我否定。


金鸡、百花双料影帝,台湾金马奖最佳导演,更是著名演员的姜文就是一个“优秀的自卑者”。


在《十三邀》节目中,姜文揭露自己的内心情感,说自己其实是个很不自信的人。



他考上中戏,兴冲冲地告诉母亲,母亲却把通知书往旁边随手一扔,说:


“你那一盆衣服还没洗呢!”


母亲想让姜文除了成绩,还能拥有独立自主的生活能力,便拿生活琐事来激他。


但姜文以为自己拼命努力,取得优秀的学业成就,就能证明自己,赢得母亲欢心。



遗憾的是,姜文的母亲离开人世了,他永远失去了与母亲和解的机会。


他也再没有办法听到母亲的一句肯定。


那些被父母认为是正常的教育方式,实际上在一点一点消耗着孩子对我们的信任与依赖。


在年幼孩子的内心中,努力的初衷只是为了最后能得到父母的肯定和夸奖。


但父母却把这种“激将法”看作是激励孩子的良策,屡试不爽,那孩子的自尊自爱早被放在地上摩擦得一点都不剩了。


试想,孩子从小到大就需要一直活在“激将法”与“证明自己”之中,从而失去自我,失去幸福感,是多么的可悲啊。



激将法,

是你送给孩子的屠刀


父母用爱之名行刺激之法,有时就会变成伤子之剑。


而执刀的人,也会惨遭反噬。


2018年2月,北大男生王猛(化名)12年不回家,拉黑父母6年,引发全网讨论。


他写下了长信控诉自己的父母,尽管自己考上了北京大学,本科毕业后也考上美国排名前50的名校研究生,依旧无法掩盖自己是一个“情感孤儿”。


一万五千字的文章,声泪俱下地阐述“父母的恶行”,处处压制、处处激将自己。



比如,王猛携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹。


回到家后,母亲却对王猛说:“这下你知道外面的世界很精彩了吧”。


比如,在上高中的时候,向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时,也遭到了父亲的质疑:“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”


激将法的言外之意,不过是想让孩子在外记得多长个心眼,在学校也不能因为学习成绩好而为所欲为。


但在王猛眼中,父母从不关心他的成长环境和心理健康,对他在成长中的一次次“求助”视而不见。


最终,孩子与父母也变成老死不相往来。


这是谁都不想看到的悲剧。


综艺节目《少年说》,一位女孩在天台对着母亲告白,她发出呼喊:


不要再对我使用激将法了,,这个不适合我,不然我就一定会觉得自己很差。



但是母亲依旧是含糊其辞,没有看见女孩言语之下的真实需求,女孩一直在传递的讯号是:


“我是愿意努力的,但是不喜欢,也不需要母亲的这种激将法教育”。


心理学上表明:


儿童做出一个行为时,得到了他人,特别是父母的认可才会产生许多正面的行为,孩子的自我认同才会出现。


当孩子真的把母亲的“激将话”,听了进去,给自己贴上“很差劲”的标签。


那为人父母真的更应该担心孩子是不是就会破罐子破摔了。


因为孩子已经束手无策了,甚至还会被逼上绝路。


就像,《小欢喜》中的英子妈妈惯用“激将法”。



她对英子说:


“都第二了,你还有什么好高兴的,这次考这样,下次呢?”


英子紧绷的弦终于断了,就是因为妈妈无数次的刺激,她便想跳海轻生,永远逃离妈妈。


当父母之爱用错了方式,对于孩子来说,就是一种伤害。


况且家庭教育对孩子的塑造,目标永远不是完美,而是让孩子成为他自己。



父母之爱,才是最有用的教育


心理学家威廉·杰姆士说:


“人性最深层的需要就是得到别人的赞美和欣赏。”


孩子亦是如此,当父母们对孩子使用激将法,却又裹挟着一大片的“侮辱”与“否定”,无疑是让孩子陷入生的困境。


与其侮辱孩子,说孩子很差劲,不如别人优秀,希望孩子通过挽回尊严而行动。


不如夸奖孩子,夸奖孩子当下所具备的某种特质,让他为了维护这种特质而努力。


国士无双的钟南山院士,谁能想到他小时候竟然是个经常逃学的孩子呢?


偶然一次考得不错,妈妈夸奖他:“南山,你还是行的啊!”


钟南山后来说:


“那时,我觉得妈妈一下子发现了我的一个亮点,我有了自尊心,觉得有人赞美我,从那时起我就开始认真读书了。”


是妈妈给钟南山戴了个高帽,即“一个能考出不错成绩的孩子”,从而怂恿钟南山为了维护这个形象而努力读书。


又或者鼓励孩子,善用“期待效应”,帮助孩子成为更优秀的自己。


演员杨迪容貌平平,却想逐梦娱乐圈,而父母从不阻扰,只是全力支持和鼓励。


在之前一期《青春环游记》中,杨迪对着父母下跪感恩:


“你们从来没有阻碍过我想要做的任何事情。


你们永远都是鼓励我。


你们让我觉得我真的很优秀。”



杨迪父母用夸奖和鼓励给予杨迪精神力量,支撑着他不断往前走,终于成为知名艺人。


简·尼尔森《正面管教》中说:


“有了爱的态度,事情往往就会好转起来。”


育儿的本质,也是父母的自修。


每个孩子,都是带着美好的祝愿来到这世上。


我们爱孩子,看重孩子,希望他们能拥有健全的人格,拥有过上幸福生活的能力。


但也无须过多的恐慌,非要找一堆育儿办法在孩子身上生搬硬套,而忽略了父母之爱的正面力量。


每天多鼓励孩子一下,多拥抱孩子一次,这样孩子才会变得更自信,更认同自己一点。


*作者:张可粒,来源简介:本文来源小十点(ID:sdikid),专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。集结专家及辣妈,让带娃变得轻松好玩。

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